Só para constar...

Reinaldoooo....Eu Te Amo...

xD

Aliás, tenho muita coisa para falar sobre esse assunto.

Mas vai ficar para a próxima vez que eu conseguir entrar no Blog...

Vestibular!!!

Bom, já está tarde e eu deveria estar dormindo ou estudando. Falta menos de 1 mês para o vestibular e acho sinceramnete que vou pirar...hahahah...Tá, é exagero. Mas tentando falar sério, Acho que se eu pudesse voltar no tempo, (para o tempo que eu quisesse), eu voltaria pra época da Ditadura Militar aqui no Brasil e torturava o desgraçado que inventou o maldito Vestibular.
Sim, foi nessa época mesmo que inventaram o infeliz. Tá, não sei qual dos engraçadinhos estressados que tiveram a maravilhosa idéia, mas vou pesquisar. Certo, tudo bem, eu concordo. Num país como o brasil, subdesenvolvido e blá blá blá, não há faculdades suficientes para todo mundo (talvez por causa da incompetência e principalmente corrupção dos políticos?). Porém, existem inúmeros outros mecanismos que poderiam ser bem mais úteis e interessantes ao sistema educacional.
Nos EUA, por exemplo, o aluno precisa ter notas boas durante toda a sua vida estudantil para ter uma vaga garantida na universidade. Na verdade não sei explicar direitinho como é que funciona direito por lá. Mas pelo que entendo é mais ou menos isso. Certo, a situação brasileira é bem diferente, mas isso não significa que o único método existente é o vestibular.
Vestibular é uma tortura, principalmente quando se trata de cursos muito concorridos. Certo, se eu quisesse fazer física, matemática, agronomia, sei lá o que, talvez eu não estivesse reclamando. Mas a questão é que independente da concorrência, uma prova não é capaz de medir os conhecimentos e principalmente os esforços de ninguém. Uma pessoa pode ser o melhor aluno de sua turma a vida toda, e ser ao mesmo tempo muito nervoso. Na hora de um vestibular toda a sua inteligência seria suplantada pelo nervosismo. E alguém que estuda o ao todo, sabe muito e na hora do gabarito erra alguma coisa e põe tudo a perder?
Se o sistema educacional aperfeiçoasse a educação brasileira, mudando esse método de filtração de alunos, muita coisa poderia começar a mudar neste país. Se o aluno fosse obrigado a ter notas altas, por exemplo, ele teria que tentar ser bom sempre e isso o tornaria uma pessoa muito bem preparada para a vida profissional. Não seria um infeliz que fez um vestibular e passou na sorte, tendo sido sempre um aluno defeituoso.
Bom, mas quem sou eu pra discutir esse problema né? hahahah...Sem falar que estou com um belo sono...e tenho que acordar cedo amanhã para ir estudar, no cursinho, Para O Meu AmadoVest, que tá chegando...

Acho que estamos perto do fim...

É, foi uma frase forte. Dizer que estamos perto do fim pode ser considerado muito drástico, mas eu acho que é verdade.
Hoje, no ônibus, eu estava lendo uma dessas revistas semanais, dessas mais baratinhas que vêem com menos propaganda e mais conteúdo, e vi algumas notícias que me fizeram pensar que o mundo pode estar perto do fim mesmo. Então, vamos aos fatos: A crise financeira, tá tudo bem, a de 1929 foi bem maior, e o mundo não acabou por isso. E essa crise é só um fracasso que veio para ensinar algo a essa geração. Veio ensinar que o modelo falhou, que é preciso encontrar algo mais adequado à atual fase de globalização mundial. Mas, na verdade isso nem me interessa muito, de todo jeito eu tô sem dinheiro mesmo. Mas, prosseguindo, também vi uma reportagem sobre a Rússia, ela começou a investir novamente em armamentos bélicos. E que vai montar bases militares na Venezuela, investindo um bocado, eu achei parecido com o que aconteceu na guerra fria com a Cuba. Isso é interessente, seria uma tentativa de polarizar novamente o mundo, nessa fase de fraqueza dos EUA. Por mim também, tanto faz. Também li algo sobre a Coréia do norte reativar seu prograna nuclear porque parece que os EUA não cumpriram sua parte do acordo feito em junho desse ano. Bom, com meu atual estado mental eu quero mais é que o mundo exploda mesmo... Mas como sei que isso não acontecerá, o que eu quis dizer com "Acho que estamos perto do fim..." é que algo está mudando, o tempo tá passando rápido demais. E só nos resta esperar pra ver o que acontecerá. Apesar de sempre ter existido guerras no mundo, acho que depois de 20 séculos a humanidade já deveria ter evoluído o bastante para não passar mais por certas situações. Então, talvez esteja na hora de acontecer algo realmente grave no planeta e mudar as situações e atitudes que parecem não ter solução.

Saudade...

Acho que eu devia comentar sobre a viagem, porque prometi no último post, mas no momento quero falar apenas de saudade...
Talvez só tenhamos saudade daquilo que valeu a pena, e que continua valendo a pena, como no meu caso. Passei dias perfeitos... E digamos que agora está mais sofrido, porque fiquei meio viciada. A saudade é muito maior...
2 meses de namoro hoje. Confesso, eu fiquei meio assustada com a aproximação dessa data. Da última vez tivemos uma crise feia, e foi péssimo. Mas dessa vez estamos fazendo diferente. É bem verdade que ainda existem alguns probleminhas, como nossos estresses de vez em quando. Mas não culpa um do outro. Eu, pelo menos, só fico mal por não saber o que fazer para acalmá-lo. Já ele, não sei como fica com os meus estresses. Só sei que eu no lugar dele ia me dar um belo pé na bunda, porque eu estou insuportável ultimamente. E é verdade, não é de propósito, só não tenho conseguido agir diferente. Mas, como li em algum lugar: "Se é verdade que nada é perfeito, também é verdade que tudo pode se melhorado." Então, tentarei melhorar.

Expectativas

OH MY GOD ....Vou viajar daqui a 20 e poucos dias... tô super ansiosa..tentando não criar expectativas..mas está difícil... São 3 anos longe e =/ tô nervosa...quando eu voltar da viagem quero ler o q estou escrevendo hj...E comparar...
Expectativas, nem sei o conceito básico, eu deveria pegar um dicionário, acredito q seja um certo tipo de ilusão, relacionada à nossa vontade quando esperamos por algo que ainda não está resolvido... Mas como dizem por aí "Expectativa=Decepção" e com certeza é verdade. É complicado ficar imaginando como as coisas vão acontecer, aliás, o complicado não é imaginar, mas sim saber lidar com a negação dessas ilusões diante da realidade quando as coisas finalmente acontecem. Quais as expectativas q tenho para essa viagem? Bom, na verdade nem sei...Com relação aos amigos, estou com medo...Por causa do tempo sem vê-los, pq sei q as pessoas mudam e pq sei que não sei lidar mto bem com mudanças... Com relação à pessoa "Especial", digamos assim, o grau de ansiedade tá mto alto... Tô tentando mentir pra ele..dizer q não vou...e chegar lá de surpresa, pra ver como vai ser tudo...Eu sei q é feio mentir..e q vc causar uma coisa pior pro meu lado...mas eu só queria evitar a tal da Expectativa... Mas tá complicado...(Tbm preciso dizer como foi tudo por lá, quando eu voltar)... Eu tô com muito medo de como vai ser tudo quando eu voltar de lá... De como vou enfrentar as coisas aqui... É..vai ser fogo... Mas, é a vida....Se eu quero uma vida de verdade, preciso saber enfrentar tudo..Saber aproveitar as coisas boas, e saber enfrentar as consequencias ruins q possam vir junto... Depois tento escrever um pouco mais sobre as expectativas e os planos para a viagem..

É melhor o frio desde o começo...

Engraçado como eu começo a pensar besteira a partir das mais simples tarefas diárias. Fui dormir tarde ontem, e apesar do calor horrível, fui dormir por causa da frieza. Aquele tipo de frieza que faz alguém querer ficar quieto lá no canto, tentando se protejer,o que na verdade, é meio inútil, mas dá para sobreviver... Já estou no "anacoluto" de novo, começo a falar uma coisa e de repente quebro a sequência e começo a divagar sobre um assunto diferente, mas vou parar com isso...
E é sobre o frio que eu comecei a pensar hoje pela manhã, depois de tomar banho... A água estava morninha, muito boa para acordar alguém que foi dormir às 2:00 da manhã e acordou às 6:30, o único problema é quando a gente sai da água morna. Se o banho fosse frio o resto do ambiente não faria eu ficar tremendo, eu não teria que passar uns 10 minutos enrolada com o edredon batendo os dentes de frio.
No fim das contas, é só uma questão de lógica, de saber se vale a pena aproveitar o bem-estar por alguns momentos e depois perdê-lo. Se a água estivesse gelada só seria difícil começar, mas o resto não abalaria tanto. Bom, mas tanto faz...Dizem que sempre superamos mais do que esperamos... Deve ser verdade, e cada queda ensina a olhar melhor para o chão e evitar os buracos, ou melhor, ensina a não se segurar em apoios que não existem de verdade, ou que estão fracos demais.
Aliás, o problema maior deve ser esse, querermos ter em quem nos apoiar, devíamos ser totalmente independentes das outras pessoas, é ridículo esse negócio de ser amigo de alguém, depois se apaixonar e tentar fazer as coisas darem certo... Já misturei tudo nem lembro mais do que comecei a falar, acho que foi sobre a água fria, que seria melhor se tudo fosse frio desde o começo, para não termos que nos acostumarmos com a falta do que era bom e desejado... Mas, como disse Clarice Lispector: "E ninguém é eu, e ninguém é você...Esta é a solidão...". Simplesmente não podemos entrar na mente dos outros mudar o que eles pensam, e cada um tem o direito de ter pesadelos e medos e de não querer confiar mais nas pessoas...Do mesmo jeito que eu tenho direito de odiar isso e me achar injustiçada por sempre ter tentado fazer o melhor e ainda merecer culpa pelos outros...Mas também é preciso entender o lado dos outros... E eu? Não fiz coisa pior? Não desconfiei ? É, não sei no que vai dar...Nem se estaremos preparados....Mas dizem que a vida é o que acontece enquanto fazemos planos, se for mesmo, a minha tá meio perdida agora..hahahah...e os planos estão ficando assustados...Mas vou conseguir pelo menos fazer algo produtivo...
P.S: eu nem tentei ler o que escrevi porque sei q deve estar uma bagunça... Devo ter falado, falado, e não dito nada...como sempre...

Um mês!

Nossa, é tão bom que tenho até medo de que seja apenas efeito do meu paraíso astral. Sim, eu tbm mereço momentos de felicidade, certo? Mereço coisas boas, certo? Sim, é verdade, eu dizia q nasci pra ser sozinha, mas eu posso estar enganada. E na verdade, lá no fundo, talvez eu não acreditasse nisso de verdade, porque já imaginava muita coisa que o incluía.
Um mês de namoro, e estou muito feliz. Sim, tem a distância... Mas parece que estamos sempre juntos, pelo menos em pensamentos. Ele adivinha quando eu penso nele, quando preciso ouvir o celular tocar, quando preciso ler um depoimento que me faça abrir um sorrisão bobo...
Sim, esse post deveria ser enorme, porque tenho muito para falar. mas no auge do meu sono. vou deixá-lo para outro momento. Sem falar que preciso dormir, para sonhar com ele...

...Complicated...

É estranho... Por que as coisas nunca podem ser simples, "eu te amo e vc me ama" e pronto? Sempre tem alguma coisa pra nos deixar confusos...Talvez isso só aconteça comigo, talvez eu procure problemas em tudo e não aproveite o que tenho de bom no momento....Talvez eu não esteja aproveitando o fato de você parecer apaixonado por mim, e ficar dizendo isso pra quem quiser ouvir...Enquanto eu fico aqui, angustiada, com dúvidas, medos e incertezas...Mas com nenhum pensamento que se aproxime de "desistir de você"...
Acredito que o medo maior é que você acabe desistindo de mim, e por minha culpa, como sempre. Enquanto você me apóia e diz que me ama eu fico te testando, provando sua paciência, tentando descobrir o tamanho do seu amor...E me pergunto: "Por que? Por que eu não aproveito e pronto?"...E a resposta? Bom é simples, eu sou exigente demais, preciso disso, estou longe de você, e enquanto não olhar em seus olhos e sentir que tudo é verdade permanecerei nessa agonia...Acreditando e desconfiando...
E como resistir àquele sorriso bobo que aparece na web cam? Bom, eu sou complicada o suficiente pra passar apenas uma semana pensando nele e na semana seguinte já estar me perguntando:"Será que ele me ama?" ou "Será que ele ainda me ama?" Pois é...Ninguém pode dizer que eu não avisei, eu sempre te avisei..."Droga!!!" Por que você foi corajoso o suficiente pra invadir minha alma assim? Por que você conseguiu derreter meu gelo e me fazer querer me aquecer novamente? Então, por favor, não desista de mim...Porque...eu prometo que lutarei comigo mesma, até que todas as minha pertubações me abandonem, com ou sem as certezas que eu procuro...E vou estar sempre aqui, com você...

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Preciso ajeitar o último post...que eu tinah digitado no word e fui só no CTRL C CTRLV e ficou aquela bagunça toda na formatação...

Às vezes não entendo...

De repente, o clima fica estranho, pesado, sufocante...
A morte sempre tem esse efeito sobre os humanos, deixa
o ar denso e turvo.Às vezes, eu me pergunto o motivo
dessa reação e acabo com mais dúvidas, como sempre.É
claro que quando se trata de uma pessoa jovem, em plena
flor da idade,que tinha acabado de passar no vestibular;
que ganhou um carro; conseguiu um emprego;tinha
encontrado o amor de sua vida; ou, pior ainda, que era
a única pessoa que cuidava de um parente doente; que
sustentava a família necessitada;ou que simplesmente
estava ali, sadio, com a vida inteira pela frente, e
PUF, morre... Ficamos surpresos (eu pessoalmente fico
chocada), mesmo quando não temos nada a ver, quando é o
parente de um amigo, alguém com quem nunca falamos,
ficamos indignados e às vezes revoltados com a vida,
com a força que move o universo e que deixou que aquilo
acontecesse. Mas a intenção não é falar sobre Deus, ou
sobre o que acontece após a morte, porque essa é uma
questão pessoal demais, e apesar de eu ter uma opinião,
em constante formação, sobre este assunto,não me sinto
apta a falar nesse momento. O que realmente tem me
deixado pensativa é a forma como nós encaramos a partida
das pessoas. O meu avô, de 80 anos, faleceu ontem, e o
clima familiar está o esperado: Triste. Mas eu me
pergunto: “O que é isso que sentimos?” Quero dizer,ele
tinha 80 anos, a companheira  dele, o amor da vida dele,
já partiu há quase 5 anos, os filhos estão todos adultos,
ele já estava com a consciência meio baqueada, caducando...
Não acredito que partir, possa ser considerado ruim ou
injusto para ele e, por ele mesmo. Eu pessoalmente estaria
feliz,porque iria,digamos assim, descansar e quem sabe
reencontrar as pessoas que haviam partido antes de mim.
Mas, a família fica arrasada, o ambiente é terrível.E aí
vem outra pergunta: “Por que ficamos tão mal?”Na minha
opinião é porque amávamos a pessoa e agora não vamos mais
tê-la por perto, vamos sentir saudade,aí surgem as
lembranças dos bons momentos e as lágrimas escorrem ou
não (no meu caso). Mas às vezes eu me revolto com isso,
porque parece egoísmo, daquelas pessoas que choram em
desespero, como se o mundo fosse acabar.É como se
ficássemos mais tristes por nós mesmos,como se fossemos
vítimas e não soubéssemos o que fazer da vida sem aquela
pessoa, até que algum tempo depois a vida vai voltando
ao normal e nos acostumamos com ausência, a rotina muda
e tudo vai se organizando,as lembranças ficam mais vagas
e começamos a sentir que a vida está normal novamente.
Eu não tenho conhecimento suficiente,nem direito de
julgar isso,talvez eu mesma acabe agindo assim quando
 se tratar de alguém que eu ame muito mesmo, mas acredito
que devíamos ser mais ponderados.

Mas, vou parando de tentar dissertar sobre coisas tão difíceis e aproveitar
para lembrar os bons momentos com meu avô. Vou sentir saudades.
De tantos netos, eu parecia especial, e é tão difícil  eu me sentir assim,
que realmente fico meio triste por saber que não vou mais vê-lo. E as
lágrimas até ameaçam aparecer quando me lembro dele, sempre perguntando
por mim, ou apanhando condessa (uma fruta que eu gostava) lá no quintal
 e escondendo para amadurecer para me dar; e na vez em que ele comprou
uma chinela havaiana preta nº 42 (eu usava 37) e me deu todo feliz; e uma
das últimas lembranças, há quase 3 anos,no dia em que saímos da cidade
e que ele chorou dizendo que não ia mais nos ver.Mas é a vida, acredito
que eu ficaria feliz se as pessoas sentissem por mim (quando eu morrer)
o tipo de saudade que estou sentindo dele.

P.S: Esse texto está mal formatado por culpa do blog que não
quer colaborar comigo... 

Para começar...

Primeiro Post sem muitas explicações sobre mim e sobre minhas complicações. Criei o blog porque sempre leio alguns e acho muito interessante, daí pensei: "Faz alguma coisa menina, talvez você possa ter talento pra escrever..."
Não sei escrever poesia...Minhas palavras são sempre corridas e confusas...Falo do que sinto no momento...E isso pode parecer estranho, porque a única coisa constante em mim é a própria inconstância...
Se as pessoas vão gostar do que escrevo? Não sei nem se alguém vai ler o que eu escrevo ^^...Mas, as visitas serão muito bem vindas...A intenção é ter um espaço para falar o que eu quiser, e então, por enquanto é isso...